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Archive for 20 de janeiro de 2010

Opinião Noticias e CIA : Record a TV que mais Desrespita seu Telespectador!!

20 de janeiro de 2010 1 comentário

È Incrível como a Rede Record de Televisão Desrespeita seu Telespectador, Hora trocando programa de horário sem avisar, Atrasando programas e até mudando de hora em hora “A Fazenda”. Um Bom exemplo disso foi nesse Domingo, não sei se foi covardia, ela Atrasou vários Programas, a fim de evitar o esperado Confronto de “A Fazenda Versus BBB10”, Como todos nós sabemos toda emissora tem o dever de comprir e respeitar os horários de programação divulgados. Vale lembrar que algum tempo atrás Silvio Santos, SBT, foi fortemente criticado por tais atos. Então leitor do Antena Online, o que acha sobre as últimas atitudes da Rede Record. Vale tudo pela audiência, até desrespeitar o telespectador, ou devem ser compridos todos os horários? Queremos sua opinião!

EXCLUSIVO CONFIRA A GRADE OFICIAL E VERDADEIRA RECORD SEGUNDA-FEIRA

20 de janeiro de 2010 Deixe um comentário

Me passaram por e-mail, um “amigo” que trabalha na record.
20h15 JORNAL DA RECORD
21h00 CSI
21h45 A FAZENDA
22h15 BELA A FEIA
23h00 PODER PARALELO

Ele ainda me contou que na sexta-feira após câmera record, ao invés de passar CSI será exibido o seriado Monk um Detetive Diferente.

Os Cavaleiros do Zodíaco Voltam à Tv Aberta

20 de janeiro de 2010 Deixe um comentário
:aplausos:
De tempos em tempos os fãs d’Os Cavaleiros do Zodíaco são bombardeados com boatos acerca da volta do anime dos defensores de Athena à tv aberta brasileira – de forma oficial, lembrando que existem exibições ilegais em vários canais regionais pelo Brasil afora. Devido a uma má estratégia por parte da BAND em 2004, o maior fenômeno da animação japonesa no país não conseguiu repetir o êxito quando relançado por aqui, mas essa situação está prestes a mudar.

As negociações para a reestreia da série na nossa tv estão avançadíssimas, e é provável que tenhamos novidades já no próximo mês. Depois das tentativas de levar o anime para o SBT e RedeTV! não terem ido adiante, parece que a história terá um final feliz. Um novo planejamento foi feito para que Os Cavaleiros do Zodíaco se tornem novamente uma mania assim como nos anos 90, sendo que no “pacote” estão inclusos além da série clássica, todos os episódios referentes à Saga de Hades (inéditos na tv aberta brasileira) e os 5 filmes/especiais produzidos.

Por enquanto o canal não pode ser revelado, mas já podemos ir observando o que ocorre ao redor: a Long Jump planeja lançar no Brasil uma nova coleção de Cloth Myth até o final do ano, e várias empresas já estão em negociações para que uma infinidade de produtos cheguem ao mercado junto com a série. É bom lembrar que os erros do passado não devem ser repetir e em 2010 o Cosmo voltará a brilhar na tv aberta brasileira. Aguardem mais informações para breve.

LINK JBOX:
http://www.jbox.com.br/2010/01/19/os-ca … tv-aberta/

SERÁ EM QUAL EMISSORA HEIN :redetv: :sbt: :band: :record: ??

PELAS POSSIBILIDADES DE ACORDO COM AS NOTÍCIAS DO GÊNERO, E DAS NOVAS AQUISIÇÕES, EU FICO ENTRE :redetv: :record: :band:

Filmes na Globo 23 A 29 de Janeiro

20 de janeiro de 2010 Deixe um comentário

SÁBADO 23/01/10

SESSÃO DE SÁBADO

VOANDO ALTO
Título Original: A View From The Top
Nacionalidade: EUA
Ano de Produção: 2003
Diretor: Bruno Barreto
Elenco: Gwyneth Paltrow, Christina Applegate, Mark Ruffalo, Candice Bergen, Kelly Preston, Mike Myers

Donna Jensen é uma garota pobre que desde criança tem um grande sonho: se tornar aeromoça e ter uma vida sofisticada, viajando pelos cinco continentes. Porém, ao entrar na escola para comissárias de bordo, ela percebe que a realidade será bem diferente do sonho que imaginava. Comédia. Cor

SUPERCINE

RICKY BOBBY – A TODA VELOCIDADE
Título Original: TALLADEGA NIGHTS – THE BALAD OF RICKY BOBBY
Nacionalidade: EUA
Ano de Produção: 2006
Diretor: Adam Mckay
Elenco: Will Ferrell,Gary Cole, Jane Lynch, Michael Clarke Duncan, John C Reill, Amy Adams

Ricky Bobby e Cal formam a equipe Thunder e Lightning, a dupla de pilotos mais temida na competição da NASCAR. Ricky tem tudo o que um homem audacioso e arrogante pode querer: mansão, bela esposa e muito dinheiro. Mas o estilo de vida turbinado de Ricky sofre um golpe quando ele é ultrapassado pelo piloto francês Jean Girard. Sua vida dá uma reviravolta e Ricky vai ter que comer muita poeira se quiser derrotar Girard e reconquistar a fama e a fortuna. Comédia. Cor. Inédito

DOMINGO 24/01/10

TEMPERATURA MÁXIMA
A Programar

SESSÃO DE GALA

O AMERICANO TRANQUILO
Título Original: THE QUIET AMERICAN
Nacionalidade: EUA/ALE/AUS
Ano de Produção: 2002
Diretor: Phillip Noyce
Elenco: Michael Caine, Brendan Fraser, Do Thi Hai Yen, Tzi Ma, Robert Stanton, Holmes Osborne

Em 1952 Saigon está em plena guerra, envolvida na luta pela libertação do local do domínio francês. Nesta época que chega um agente da CIA idealista que é enviado para ajudar as forças locais. Lá ele conhece um veterano correspondente do jornal London Times, que lhe apresenta a uma bela vietnamita com quem está envolvido. Logo um triângulo amoroso é formado trazendo uma série de revelações à tona. Drama. Cor. Inédito

SEGUNDA – FEIRA 25/01/10

SESSÃO DA TARDE

LISBELA E O PRISIONEIRO
Título Original: Lisbela e o Prisioneiro
Nacionalidade: BRASIL
Ano de Produção: 2003
Diretor: Guel Arraes
Elenco: Selton Mello, Débora Falabella, Marco Nanini, Virginia Cavendish, Bruno Garcia, André Mattos

Lisbela é uma moça que sonha com os galãs do cinema de Hollywood. Ela tem a chance de viver uma grande aventura quando se apaixona por Leléu, um malandro conquistador. Para viver esse amor, eles vão ter que desfazer o noivado de Lisbela, enfrentar problemas familiares e se livrar de um criminoso que está perseguindo Leléu. Comédia Romântica. Cor.

TELA QUENTE

SENTINELA
Título Original: THE SENTINEL
Nacionalidade: EUA
Ano de Produção: 2006
Diretor: Clark Johnson
Elenco: Michael Douglas, Kiefer Sutherland, Kim Basinger, Eva Longoria, Martin Donovan, Ritchie Coster

O agente do serviço secreto da Casa Branca mantém um caso com a primeira-dama e é acusado de traição. Para limpar seu nome, precisa investigar sozinho a morte suspeita de um colega de trabalho. Ele descobre que a conspiração vai muito além do que imaginava e precisa conseguir provas para salvar-se. Suspense. Cor

SESSÃO BRASIL

ORIUNDI
Título Original: ORIUNDI
Nacionalidade: BRASIL
Ano de Produção: 1999
Diretor: Ricardo Bravo
Elenco: Anthony Quinn, Paulo Betti, Leticia Spiller,Thiago Real, Gabriela Duarte, Paulo Autran

Em Curitiba, o rico patriarca italiano Giuseppe Padovani fica obcecado por uma bela jovem que em tudo lembra sua esposa, morta há muitas décadas.
Ao mesmo tempo, a família também passa por uma crise financeira e resolve vender a fábrica de massas. Drama Romântico. Cor

TERÇA – FEIRA 26/01/10

SESSÃO DA TARDE

A CIDADE DO HALLOWEEN
Título Original: HALLOWEENTOWN
Nacionalidade: EUA
Ano de Produção: 1998
Diretor: Duwayne Dunham
Elenco: Debbie Reynolds, Judith Hoag, Kimberly J Brown, Phillip Van Dyke, Joey Zimmerman, Emily Roeske

A mãe Gwen Cromwell e seus filhos Marnie, Dylan e Sophie Piper recebem a inesperada visita da avó Aggie, que vive em Halloweentown, um mundo paralelo habitado por monstros e criaturas mágicas. Não por acaso que, junto com ela, vem a notícia de que uma força malévola está indo a esse mundo mágico, e para combater essa força, Aggie precisa de ajuda: esta é a razão porque quer treinar a neta Marnie antes que ela complete seus 13 anos e acabe perdendo seus poderes para sempre, mesmo contra a vontade de sua mãe. Comédia. Cor

FESTIVAL DE SUCESSOS

OPERAÇÃO LIMPEZA
Título Original: Code Name: The Cleaner
Nacionalidade: Americana
Ano de Produção: 2006
Diretor: Lês Mayfield
Elenco: Cedric The Entertainer, Lucy Liu, Nicollette Sheridan, Mark Dacascos, Callum Keith Rennie, Niecy Nash

Jake Williams acorda numa linda suíte de hotel com uma terrível dor de cabeça, o corpo de um agente do FBI ao seu lado e uma pasta com 250 mil Dólares. Com os agentes da CIA nos seus calcanhares, casado com uma mulher que não conhece e envolvido com uma namorada da qual não se lembra, Jake está tendo mesmo uma manhã muito ruim. E este é só o começo do seu dia. Aventura. Cor.

INTERCINE

NUNCA É TARDE PARA RECOMEÇAR
Título Original: Revenge Of The Middle-Aged Woman
Nacionalidade: EUA
Ano de Produção: 2004
Diretor: Sheldon Larry
Elenco: Christine Lahti, Brian Kerwin, Abby Brammell, Caroline Aaron, Maggie Lawson, Cynthia Harris.

Depois que o marido a deixou por uma mulher bela, jovem e sensual, Rose Lloyd se vê forçada a refazer a vida. Surpreendentes transformações físicas e um toque de sedução serão as armas que ela vai lançar mão para levar se vingar. Drama. Cor. Primeira opção 0800.70.9011

CAINDO NA ESTRADA
Título Original: Road Trip
Nacionalidade: EUA
Ano de Produção: 2000
Diretor: Todd Phillips
Elenco: Breckin Meyer, Seann William Scott, Amy Smart, Paulo Costanzo, Dj Qualls, Rachel Blanchard.

Josh passa a noite com uma garota e registra tudo em vídeo. Quando a fita é enviada por engano para sua namorada, ele organiza uma viagem de Nova York até o Texas para se antecipar ao correio e resgatar a prova da traição. É o início de uma aventura repleta de confusões. Comédia. Cor. Segunda opção 0800.70.9012

QUARTA – FEIRA 27/01/10

SESSÃO DA TARDE

AS NAMORADAS DO PAPAI
Titulo Original : It Takes Two
Nacionalidade : EUA
Ano de Produção : 1995
Diretor : Andy Tennant
Elenco : Kirstie Alley, Steve Guttenberg, Mary-Kate Olsen, Ashley Olsen, Philip Bosco, Ja

A filha de um milionário viúvo e uma menina de rua, sósias perfeitas, trocam de lugar provocando uma série de confusões. Juntas, as duas garotas resolvem promover o romance do pai – noivo de uma moça rica e esnobe – com uma assistente social de bom coração. Comédia. Cor.

INTERCINE

A LINDA HISTÓRIA DE LINDA MCCARTNEY
Título Original: THE LINDA MCCARTNEY STORY
Nacionalidade: EUA/ CAN
Ano de Produção: 2000
Diretor: Armand Mastroianni
Elenco: Elizabeth Mitchell, Gary Bakewell, David Lewis, Nicole Oliver, Tim Piper, Matthew Harrison

Filme baseado em biografia de Linda McCartney, que passou de fotografa anônima a mulher do eterno beatle Paul McCartney e roqueira, o filme conta toda a trajetória dessa mulher morta vitima de câncer. Drama. Cor. Inédito. Primeira opção 0800.70.9011

NOVO NO PEDAÇO
Título Original: THE NEW GUY
Nacionalidade: EUA
Ano de Produção: 2002
Diretor: Ed Decter
Elenco: Dj Qualls,Eliza Dushku, Zooey Deschanel, Jerod Mixon, Parry Shen, Lyle Lovett

Após alguns anos sendo considerado o garoto mais idiota da escola e sendo alvo das mais diversas humilhações, Dizzy acaba sendo expulso e vai parar na prisão. Lá seu companheiro de cela o ajuda a mudar sua imagem, ensinando-lhe como ser popular em seu novo colégio. O plano dá certo e, já livre, Dizzy passa a ser a nova sensação do lugar até que aparece um antigo algoz de sua escola anterior. Comédia. Cor. Inédito. Segunda opção 0800.70.9012

QUINTA – FEIRA 28/01/10

SESSÃO DA TARDE

QUEBRANDO O GELO
Título original: Snow Day
Nacionalidade: EUA
Ano de produção: 2000
Diretor: Chris Koch
Elenco: Chris Elliott, Mark Webber, Jean Smart, Schuyler Fisk, Iggy Pop, Pam Grier.

Uma nevasca deixa as ruas de uma pequena cidade americana intransitáveis. A criançada local festeja o fato de não ir à escola e de passar o dia inteiro brincando na neve. Mas para que a farra continue, terão que impedir que Roger, o cruel removedor de neve, limpe as estradas. Comédia. Cor.

FESTIVAL DE SUCESSOS

O FORASTEIRO 2
Título Original: BLACK DAWN
Nacionalidade: EUA
Ano de Produção: 2005
Diretor: Alexander Gruszynski
Elenco: Steven Seagal, Tamara Davies,John Pyper-Ferguso, Julian Stone, Nicholas Davidoff, Roman Varshavsky

Depois de ter sido considerado morto pela CIA, o ex-agente Jonathan Cold surge como suspeito de liderar criminosos e ajudar terroristas a atacar os Estados Unidos. Agora, os agentes começam a investigação para saber de qual lado o agente Cold está antes que uma grande desgraça aconteça. Ação. Cor

INTERCINE

QUASE UM SEGREDO
Título Original: MEAN CREEK
Nacionalidade: EUA
Ano de Produção: 2004
Diretor: Jacob Aaron Estes
Elenco: Rory Culkin, Ryan Kelley, Scott Mechlowicz, Trevor Morgan
Josh Peck, Carly Schroeder

Em uma pequena cidade do Óregon, o tímido Sam arma com seu irmão mais velho Rocky, uma vingança contra George, um garoto da escola que surra todos que se metem em seu caminho. Os irmãos têm a idéia de levar o garoto a um lago afastado, despi-lo e fazer com que volte pelado para casa. Porém, a situação foge do controle e termina tragicamente. Drama. Cor. Primeira opção 0800.70.9011

D.E.B.S. – AS SUPERESPIAS
Título Original: D.E.B.S.
Nacionalidade: EUA
Ano de Produção: 2004
Diretor: Angela Robinson
Elenco: Sara Foster, Jordana Brewster, Meagan Good, Devon Aoki, Jill Ritchie, Geoff Stults

A chefe criminosa Lucy Diamond está novamente na ativa e as D.E.B.S. – equipe de elite de super espiãs colegiais paramilitares – estão a sua procura. Mas quando sua melhor agente, Amy, desaparece misteriosamente depois de ficar frente a frente com a vilã, as D.E.B.S começam uma procura incansável pelo esconderijo secreto de Lucy e nem suspeitam que Amy talvez não queira ser resgatada. Ação. Cor. Segunda opção 0800.70.9012

SEXTA – FEIRA 29/01/10

SESSÃO DA TARDE

SE O MEU FUSCA FALASSE
Título Original: THE LOVE BUG
Nacionalidade: EUA
Ano de Produção: 1997
Diretor: Peyton Reed
Elenco: Bruce Campbell, John Hannah, Alexandra Wentworth, Kevin J O’connor, Dana Gould, Harold Gould

Ex-piloto de formula 1 participa de um concurso em que o vencedor leva o carro como prêmio e “escolhe” pilotar o velho fusca Herbie. Só que o criador de Herbie e convencido a inventar outro carro: o malvado Hora Cê, que quer destruir o fusca mais amado de todos os tempos. Comédia. Cor

FESTIVAL DE SUCESSOS

MATCH POINT
Título Original: MATCH POINT
Nacionalidade: EUA/LUXEMBURGO/ING
Ano de Produção: 2005
Diretor: Woody Allen
Elenco: Jonathan Rhys-Meyers, Scarlett Johansson, Alexander Armstrong, Matthew Goode,Brian Cox, Penelope Wilton

Um ex-tenista irlandês é acolhido em uma família de alta sociedade inglesa, recebe um cargo em sua empresa e se casa com sua filha. Sua vida tem uma reviravolta quando vive uma aventura amorosa com a ex-noiva de seu cunhado, uma jovem e sedutora norte-americana que procura inutilmente espaço em Londres como atriz. Drama. Cor

INTERCINE

HOPE SPRINGS – UM LUGAR PARA SONHAR
Título Original: HOPE SPRINGS
Nacionalidade: EUA
Ano de Produção: 2002
Diretor: Mark Herman
Elenco: Colin Firth, Heather Graham,Minnie Driver, Mary Steenburgen, Frank Collison, Oliver Platt

Colin Ware, um artista inglês, descobre que sua noiva, Vera, o amor de sua vida, vai se casar com outro. Perturbado, ele pega um avião em direção aos Estados Unidos e acaba na pequena cidade de Hope, na Nova Inglaterra. No começo, o artista fica mais triste do que antes, mas as coisas mudam de figura quando ele conhece Mandy, uma bela enfermeira local. Tudo vai bem quando Vera reaparece na vida de Colin. Comédia Romântica. Cor. Primeira opção 0800.70.9011

FÚRIA SOBRE RODAS
Título Original: MICHEL VAILLANT
Nacionalidade: FRANÇA
Ano de Produção: 2003
Diretor: LOUIS-PASCAL COUVELAIRE
Elenco: Sagamore Stevenin, Peter Youngblood Hills,Diane Kruger, Jean-Pierre Cassel, Beatrice Agenin, Philippe Bas
Os Leaders e os Vaillant são duas famílias tradicionais do automobilismo que possuem uma intensa rivalidade. Os pilotos da família Leaders são conhecidos por serem desleais, enquanto que os Vaillant são famosos por serem benevolentes. Quando a famosa corrida das 24 horas de Le Mans se aproxima ambas as famílias percebem que precisarão usar todos os recursos possíveis para derrotar o rival. Ação. Cor. Inédito. Segunda opção 0800.70.9012

SUPER SÁTIRA COM O BBB

20 de janeiro de 2010 Deixe um comentário

Pedro Bial demonstando seu amor ao BBB que ruma para sua 54ª temporada

O Big Brother Brasil, também conhecido pela infame sigla BBB(Bolacha de Brigadeiro da Bauducco),ou se preferir, Bela Bosta do Bial é um reality show de divertimento barato que é realizado todos os anos pela Rede Globo de Televisão e que tem como apresentador o pseudo-poeta e péssimo Pedro Bial, jornalista que é uma espécie de Celso Portiolli Global.

Segundo o historiador da TV Juca Pirama, o nome do programa é uma homenagem ao computador “Grande Irmão” patenteado e produzido pela IBM que controlava várias câmeras de vídeo em vários lugares e era um autônomo frustado e virgem que ainda morava com a mamãe, apesar de ter trinta anos. Para fugir da realidade, ficava bisbilhotando a vida dos outros e espiava todo mundo pela fechadura da porta.

Esta origem, contudo, é contestada pelos participantes com cérebro de ameba do programa (citation needed), segundo os quais o nome se refere à famosa regra não-escrita do programa segundo a qual os integrantes da casa deveriam se comportar como verdadeiros irmãos, sob pena de terem que passar o resto da vida trabalhando no programa do Didi.

Em resumo o programa é uma bosta, que serve só para os filhos da puta que não tem vida própria ficar olhando as putarias que aquele bando de desgraçados fazem lá dentro daquela merda de casa e ainda serem capazes acessar a internet e votar a favor daquele cara que mais lhe simpatizaram para ajudá-lo a ficar rico porque coçou o saco e a bunda durante 3 meses enquanto eles trabalhavam feito mulas pra garantir seu próprio sustento e ainda ficam felizes ao ao vê-lo vencer como se o cara fosse recompensar o votinho de apoio e as horas para esperar o site da Globo.com carregar na sua internet de 2Kb.

História

Os 132 esquecidos participantes que passaram pelo BBB até hoje.

Em 1900 e guaraná com rolha, um consórcio formado pelo Grande Irmão, pela Inquisição Espanhola e por líderes como Oscar Wilde, Adolf Hitler, Roberto Marinho e Jerry Seinfeld desenvolveram esta poderosa Wikiarma de destruição em massa na intenção de enfrentar os vândalos infantis provenientes da Wikipédia.

Inicialmente, ela era uma arma voltada para a educação das crianças que assistiam o Bozo e o Xou da Xuxa, bem como para de seres tão boçais quanto, como os fofoqueiros, os orkutianos e outros desocupados em geral, sendo que em teoria ela teria sido uma coisa criada pelos europeus para se educar moralmente o povo, seguindo estritamente as regras criadas pelo Grande Irmão.

Entretanto, por conta de a Rede Globo ter se apossado do programa, o projeto começou a se descambar e se tornou famoso não só entre os baixinhos, mas também entre os altinhos, sendo até por isso desenvolvida e delineada de forma que atinja a maior destruição em massa possível em questões mentais.

O programa, por conta das mutações produzidas pela Rede Globo quando de sua implementação, se tornou a maior fonte de alienação de toda a história da TV brasileira, superando em muito os programas do Didi Mocó os emos e as teorias conspiracionistas de Olavo de Carvalho neste quesito.

Pesquisadores afirmam que a primeira edição do programa começou no horário da Sessão da Tarde, deixando o narrador desta muito irritado, fazendo com que a Globo afirmasse que este seria um programa experimental e que caso ele não desse certo, se voltaria a programação normal.

Depois foi negociado que o programa passasse depois da novela e nos intervalos do Futebol, para fazer com que o programa decolasse de vez e se tornasse o grande sucesso de alienação que é hoje.

O programa fez tanto sucesso que a atração acabou por se tornar uma praga incontrolável, tendo em todos os lugares do mundo alguma versão medonha, seja em Portugal, na China, no México, na Colombia, na Antártica, na Conchinchina ou até mesmo na República das Bananas.

Criticos como Olavo de Carvalho e Doutor Roberto, na falta de coisa melhor para fazer, dizem que este seria mais um programa seria um reality shit show que teria sido copiado da Casa dos Artistas por cientistas do mal com o objetivo de reduzir o QI da população brasileira em 50% a cada segundo e que por isso mesmo seria uma praga tão incontrolável quanto a Dengue e a AIDS.

Como funciona…

Eles pegam os mais gostosões que são selecionados pelos produtores gays, que os convidam diretamente, para fazer par com as mais gostosonas (porque se não fosse assim a Globo não teria um pobre telespectador como você assistindo), além dos gays que só revelam que são gays para se passarem por coitadinhos ou mamãe-eles-têm-preconceito, para que assim o prêmio seja garantido a eles. E se encaixam também neste perfil os pobres humildes que são colocados lá, afinal, é essencial dar aquele ar Natal-Sem-Fome com os menos favorecidos e mostrar que o BBB é para todos. E então chegamos no ponto nobre e mais apreciado pelo brasileiro minimamente decente! As eliminações! São exatamente nesta ordem:

  1. A Zé-Ninguém que não serve pra nada na casa (Esta deve ser uma mulher);
  2. Outro Zé-Ninguém, desta vez um que pagava pau para o futuro liderzinho malvado porque ele começou a briga na festa;
  3. A loira dançarina vaporosa;
  4. O “negão”;
  5. Membro de um casalzinho interno entediante (Depois da quinta festa, cerca de três casais são formados em ordem aleatória escolhida por um computador);
  6. A nordestina;
  7. A sacoleira;
  8. O X9;
  9. A Juliana (Sempre há uma Juliana, exceto nas versões mais recentes do BBB, a partir do BBB9 XP Home Edition, as Julianas foram automaticamente substituidas por membros de minorias na casa, como orientais e idosos);
  10. O odiado;

O vencedor pode ser o gay assumido ou não, o homem que era membro do casalzinho desmanchado pelo paredão, ou até mesmo a moça que trabalhava de babá no interior do Sergipe. Mas ao vencer o reality, deve-se repetir o ritual ensinado pelos grandes mestres: Sair da casa correndo e jogando as malas em um canto qualquer e gritando “Obrigado(a), Brasil!” enquanto papéizinhos prateados grudam em seu rosto suado de nervosismo. Em segundo lugar, provavelmente ganhará uma das chamadas “gostosas”, e em terceiro, o palhaço.

A apresentação

Salve, Salve, filhos da puta da casa. Todos os panacas do Brasil estão vendo vocês agora, comecem a pular feito macacos!

Depois de tentativas com inútil Galvão Bueno e com o Narrador da Sessão da Tarde, a Rede Globo resolveu fazer o lançamento da ideia, que teve a sua primeira versão apresentada pela conhecida Magda e pelo Pedro Bial, chato pedante que continua até hoje apresentando o tal “programa”.

As causas para a conhecida Magda ter sido dispensada seria por conta de suas gafes cometidas em meio aos primeiros dias de programa, gafes estas que lembravam em muito as cometidas em meio ao conhecido programa Sai de Baixo.

Dizem também que seria pelo fato de o QI da Magda ter sido comprovadamente maior do que o do Pedro Bial e que ela logo de primeira teria notado as armações do programa, coisa que não teria passado despercebida por Roberto Marinho, que a demitiu imediatamente.

Teorias dizem que esta seria a base do programa de outro Roberto, o Justus, que resolveu montar o reality show O Aprendiz se inspirando no que teria ocorrido com Magda na Rede Globo.

Além disso, tem um idiota chamado Vinícius Valverde cuja única utilidade é aparecer de madrugada na TV para fazer alguma gracinha com os “brothers”

A seleção dos participantes

Essa candidata foi selecionada pela Globo. Eles ainda estão tentando descobrir o nome dela.

No geral se selecionam parentes, amigos e gostosas que estejam com a finalidade de passar pelo famoso Teste do Sofá e conseguir uma vaga definitiva entre os atores da Rede Globo, bem como algum pobre coitado que tente a sorte na porta da esperança.

Dos 27 estados do Brasil, são escolhidos em toda edição do BBB 4 paulistas e 6 cariocas, sendo que os não cariocas devem se esforçar em perder seu sotaque caipira e pronunciar “shh” em de “s” e mandar goela abaixo o seu “rrr” se quiser que as suas chances aumentam consideravelmente, salvo se o sotaque caipira for de paulista.

Ser branco é praticamente um pré-requisito, sendo que caso você seja negro, índio ou de outro tipo vai ter sorte de entrar no grupo (na verdade as vezes uma dupla) de concorrentes que são convocados para evitar o aspecto racista do programa, porém, ele persiste.

Há suspeitas que essas mesmas pessoas em geral são manipuladamente excluídas do programa logo nas primeiras semanas.

No entanto, nas primeiras seis versões, ainda tivemos quatro vencedores afro-descendentes e baianos (embora mais clarinhos, a saber: BamBam, Cida, Jean e Mara), para azar da emissora germano-brasileira que organiza o programa e sinal que os baianos são menos burros que a zelite carioca e paulista do programa.

Por isso mesmo, é verdadeiro o argumento de que o programa é a maior farsa da história da TV brasileira, mas apesar disso, o público que assistiu aos outros 9 programas da série já teve o QI reduzido o suficiente para achar que é tudo verdade e que é tudo como aparenta.

No período que os atores são confinados, eles sempre ganham apelidos carinhosos, exceto o afrodescendente da casa, que é invariavelmente chamado Negão, até para ilustrar o racismo dentro da tal casa e provar a teoria Hitleriana de que os emos são superiores.

A verdade é que os brothers não fazem nada além da própria comida até que um dos “contratados” resolva fazer um teatrinho na intenção de tirar com os competidores mais fortes da casa, deixando sempre aquele que se faz de emo ou de pobre coitado, aquele que ao final acaba levando o programa.

Há rumores de que a Rede Globo resolveu criar uma disputa interativa no 8P para ver qual o emo mais carismático e mais preparado para participar do Big Brother Brasil com a intenção de fazer de poser com os emos miguxos, mas este é um boato não confirmado que rola como as lendas urbanas da internet, como Jaddeylza, Marimoon e Samara.

Existem até dicas do que seria necessário para entrar no BBB, que seriam essas:

Dica 0 : Não existe dica número 0 .

Dica 1 : Para ter chances de ganhar o BBB você precisa ser Gay, Emo, Puta, Mendigo, Caipira, Pobre, Burro (a), Gostosa, Carioca, Amigo do dono da Globo ou ao menos parente do Chuck Norris.

Dica 2 : Não questione a dica número 1.

Dica 3 : NUNCA questione a dica número 2.

Além disso, temos pré-requisitos que são necessários para garantir o seu sucesso no programa, que são as seguintes:

  1. Ter mais de 18 anos (isso não conta com sua idade mental);
  2. Ter feito curso de atuaçao;
  3. Ser um sacoleiro que ganha 2500 reais por mes;
  4. Ter no maximo 10 pontos de QI numa escala de 1 a 1000;
  5. Nunca ter passado da primeira série;
  6. Respeitar os mandamentos (do preguiçoso);
  7. Saber dançar o Créu mais nao saber dançar o Tchan;
  8. morar no sudeste;
  9. Ter um apartamento numa zona rica de São Paulo ou Rio de Janeiro.
  10. Ganhar 3 carros, 2 motos e R$ 1.000.000,00 e não fazer nada com o dinheiro e dar os carros pras irmãs (caso do emo Rafinha).
  11. Se for mulher, ter bunda e peitos grandes e usar roupas provocantes
  12. Se for homem, pagar de emo, usar tenis de skatista, cabelo bagunçado e ter preguiça.
  13. Fazer cocô pelo menos 300 vezes ao dia.
  14. Se você for homem, bancar a bicha ou o macho dominante da casa
  15. Se você for mulher feia, tem de ser estremanente carismática e risonha
  16. Se você for mulher bonita, tem de ter peitos e bunda enormes (pelo menos 250ml de silicone) e ser burra, pois logo que você saia da casa terá contrato garantido com a Playboy (que paga mais, num primeiro momento) e outras revistas pseudo sexies (onde você mostra tudo por 1/4 do valor que a Playboy paga)
  17. Saber, ou melhor, não saber escrever bem o potuguês, ou seja, assassiná-lo.
  18. Exames toxicológicos com as participantes, de preferência para o ânus e a vagina, para ver se estão aptas pra entrar na casa, e também orais nos rapazes, para ver se o pênis corresponde com o formato do programa, Endemônio do programa.

Como podemos ver, participar do programa é simples assim e pelo visto, o ibope do programa anda tão alto a ponto de o Grande Irmão dar saltos de alegria.

As provas

Hello Nietzsche, imortalizado na terceira edição do programa.

As provas em geral são criadas em perfeito nível para ilustrar o nível de noobice e de emice dos participantes, sendo elas as seguintes:

Prova do Lider

Aquele que ganhar a prova ganha a imunidade por uma semana e ainda o direito de indicar um miguxo para o paredão, destinado a eliminar o participante mais chato e emo de todos. E também ter um quarto para ele e com direito a dois otários acompanhantes.

Prova do Anjo

Esta prova é destinada especialmente a garantir que um dos brothers dê uma proteção para algum de seus miguxos na intenção de evitar que o mesmo vá para o paredão, evitando que o “Lider” ou os outros participantes o mandem para o paredão. Além, de é claro receber uma carta de casa e quase morrer de chorar e gritar (enfim, uma coisa muito emo)

Prova da Comida

Ela se baseia na divisão dos recursos da casa entre os miguxos, uma vez que o pessoal da Rede Globo não achou justo que eles ficassem comendo de graça, criando essa prova especialmente para dar um ar ainda mais noob ao programa.

Na base dela teria uma moeda virtual chamada estaleca, que não vale nada no mundo real. E o tão famoso prêmio de 1 milhão de reais da Globo, na verdade são 1 milhão de estalecas.

Prova de Prêmios

Esta uma variação da prova anterior e é onde os miguxos disputam prêmios entre si, em especial sendo prêmios promocionados por algum patrocinador do programa.

Bom, Bial, eu voto no Furrie por ter me arquitetado…

É uma prova inútil, a não ser para os patrocinadores que fazem o anúncio e para o miguxo que ganha o prêmio e sai todo feliz da vida.

O

paredão

O par

aredão é a parte mais esperada do BBB, em especial se formos considerar a grande fama do programa com os emos miguxos de internet.

Ele se baseia na escolha de dois, 3 ou até mesmo 4 participantes para um jogo de vida ou morte onde ao menos um deles terá de deixar o programa, causando a maior choradeira na casa.

O jogo em si

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Você sabia que…
  • …Que o BBB foi colocado na programação da Rede Globo para substituir o Sai de Baixo?

Além de tudo, tem todo um jogo que é feito e que é baseado em competições idiotas e brigas igualmente idiotas, provocadas por questões pequenas como a arrumação da casa e a questão da comida, sendo que se tem até mesmo uma prova para ver quem ganha um almoço na faixa sem ter o trabalho de fazer.

Com Pedro Biafra (o chato/O Poeta) na posição de ditador apresentador do programa, o povo elimina a cada semana quem menos agradou na casa, ou seja, quem não comeu ninguém, não fez tramoia e falou mal da gordinha favelada que entrou na casa “por acaso”.

Até hoje somente o intelectual, mastologista e avatar de aquário “Dhomini” conseguiu a façanha de comer a gostosa da casa, xingar o apresentador e ainda ganhar o prêmio convencendo todo mundo de que ele é trouxa.

Quando o número dos participantes diminui bastante, eles são eliminados no paredão que infelizmente não é com munição real. Sendo assim, o povo tira da casa primeiro os fãs de Calypso, depois os corinthianos, e depois os fãs de Calypso corinthianos.

Ao final do programa os outros participantes fazem bico no Superpop, Zorra Total, Turma do Didi e podem até comer algumas estagiárias da casa. Ou virar lixeiros em area toxica hospitalar !!

Após isso, a emissora dos Hitler Marinho radicalizou e diminuiu a cota para negros (chamada de “cota para domésticas, serviçais e subalternos” no caso das novelas) para apenas 1% disso na sétima edição, que terminou com a vitória de um participante que carregava o sugestivo apelido de “Alemão”.

Se você for o cotista afrodescendente escolhido para participar do BBB provavelmente vai esquecer seu nome, porque dentro da casa será conhecido exclusivamente NEGÃO.

Se você for uma mulher finja que é burra e seja miss em qualquer roça que encontrar, lembre-se a Globo só quer puta-burra no programa!

Também é necessário ser um pseudo-intelectual e falar bem sobre o que não sabe, aliás, os telespectadores, um bando de ignorantes, vão te achar um mestre no assunto, juntamente com seu estilo descolado torna-se uma combinação perfeita para o imbecil a ser convocado. Aconselha-se ter habilidades em artes maciais para defesa pessoal (Como saber chutar mochilas após ser xingado e depois escorregar e cair de bunda no chão).

É absolutamente indispensável que o candidato tenha fluência no idioma oficial da casa, o uhúês, língua originária da imbecilândia. O uhúês é considerado o idioma mais obscuro do mundo, já que um único vocábulo, o “Uhúuuuu” é utilizado em 70% das orações, geralmente desacompanhado de verbo, substantivo, objeto e principalmente, sentido.

Caso seja gay ou emo (no fim, é tudo igual), esconda esse fato até ser enviado ao “paredão” pela primeira vez, então assuma-se como tal e acuse todos os outros participantes da casa de preconceito (ao contrário do preconceito contra negros, dizer que é gay dá certo no BBB, ainda mais se você fizer parte do a segunda maior torcida de Minas Gerais). Isso fará os telespectadores acreditarem que você é uma pessoa autêntica e sofredora.

Mulheres geralmente devem ter um corpinho de Tati quebra-barraco, quando as exigências são muitas, uns 120 kg a menos torna-se o adequado. Pede-se também que as mesmas tenham bom conhecimento do português padrão, para evitar transtornos comunicativos, e se for pra falar inglês, manifeste-se com bom conhecimento do mesmo, ao invés de cantar “ia riuo… iar d’silver..”. Mas sotaques caipiras são muito bem recebidos; nas palavras da cientista doutorada em física quântica Sabrina Sato, “é verrrrrrdade!”.

BBB é caracterizado pelo seu alto número de regras que vai aumentando cada vez mais, podendo se comparar á livros de rpg de grande dificuldade, a cada edição as regras vão aumentando em uma proporçao que pode ser visto nessa formula: Número de regras da edição = número de regras da edição anterior + [(número de regras da edição anterior / 2) + 7].

Por isso mesmo, o esquema do Big Brother é muito complexo e quase insolúvel, mas tentarei ser breve: um bando de vagabundos inúteis fica preso em uma casa por três meses, fazendo muitas coisas, como festas, putaria, fofocagens, festas, putaria e fofocagens. O público imbecíl, que nao tem o que fazer, vota naquele que menos gosta e o sujeito tem o seu traseiro chutado para fora da casa, tendo uns dias de fama. Ganha o idiota que sobrar dentro da maldita casa. O programa lembra muito a política romana do pão e circo (panis et circensis), como a vivida pelos antigos gladiadores. Só que tiraram a parte divertida – a matança – e trocaram por cenas de sexo quase explícito. Mas já que é uma porcaria mesmo, então tudo pode acontecer nessa merda.

A Rede Globo confina todos em um hotel antes de começar o programa para passar os textos e decidir quem vai ser o vilão, o mocinho, o pegador, a gatinha safada, a gatinha timida, os casais, e etc. depois a globo escolhe quem vai pro paredão e quem vai sair apresenta uma porcentagem conveniente.

Na primeira e na segunda semana todo mundo é “amigo”, e ficam dizendo sempre a mesma coisa na hora de votar: “Nem deu tempo de conhecer as pessoas direito, é difícil Bial!! Mas eu vou votar no fulano, mas não é porque eu não gosto dele, é porque nós quase não conversamos, a gente se conhece pouco!” No primeiro paredão, sempre vai uma Juliana contra o mais feio da casa, ou contra o vencedor da casa, e saí.

Se caso for o vencedor que derrotou a Juliana, ele ainda irá para mais 3 paredões seguidos, o que resultará num aumento imenso de popularidade do mesmo.

O que fazer no Big Brother?

Perguntam-se quais coisas são boas para se fazer no tal programa, uma vez que durante todo o tempo você está sendo vigiado e filmado pelas câmeras da casa.

Tem coisas que você pode fazer e por conta disso ter um enorme sucesso (ou não)

  • Assuma-se gay ou fique “DR” (Discutindo Relação), uma vez que isso sempre é colocado na versão editada para passar na Rede Globo.
  • Se divirta por si mesmo e evite as turminhas, em especial quando virem com conversa estranha de eliminar Fulano, Beltrano ou Sicrano, até porque isso nunca deu certo em nenhum BBB.
  • Mostre que você tem estrela e algum valor, mesmo que depois do programa o povo todo esqueça de você.
  • Seja uma pessoa simples, do povo, até porque quem assiste Big Brother na Rede Globo é só o povão mesmo.
  • Aproveite a janela de oportunidades que podem se abrir, até porque emissoras como a Rede TV!, a Bandeirantes, o SBT e até a própria Globo estão de portas abertas para receber boçais talentos que sejam provenientes desse reality show.

Se você não entendeu as regras acima… Pode esquecer porque você nunca será um Big Brother de respeito.

A ideia do jogo é: coçar o saco, mostrar a bunda, fazer nada o dia inteiro, discutir cachês da G Magazine e Revista Playboy, fingir que é caipira, tentar comer as gostosas e matar os otarios telespectadores de inveja, visando com isso ganhar um milhão de reais e fazer a Globosta Rede Globo faturar milhões em mensagens SMS enviadas e ligações feitas pelos babacas trouxas desocupados telespectadores fiéis, que eles sempre conseguem forjar e lograr. (:

Tipos típicos

Da mesma forma que não é possível uma novela sem atores, o BBB não pode viver sem os seus tipos típicos, que foram especialmente criados para dar um ar de novelinha ao programa.

Isso em geral funciona bem, até porque o programa fica funcionando de forma bem semelhante as novelinhas globais e por isso mesmo foram desenvolvidos os conhecidos “Tipos típicos” que não são nada mais que as personalidades que a Rede Globo dá para os brothers fazerem.

Os típos típicos são os seguintes:

Coitados

De todos os tipos típicos, este é o mais interpretado, sendo que o tipo se subdivide em três subtipos, conhecidos pelos nomes de emo, pobre e esquecido.

O subtipo emo parece ser uma particularidade das ultimas edições, uma vez que aparentemente não havia membros desse “movimento” nas primeiras 7 edições, apesar dele ser bem conhecido dos descíclopes. (atual: Sérgio)

O subtipo pobre, ao contrário, é bem conhecido e se baseia sempre no fato de é pobre e que por isso mesmo passou por muitas dificuldades, sendo faxineira, sacoleira, perrengues com familiares doentes, além de morar lá onde Judas perdeu as botas. (atual: Eliéser)

O subtipo esquecido, entretanto, é o mais comum de todos e se baseia em gente que quer se fazer de boazinha e que sempre fica em cima do muro, dando uma de “Eu não tenho nada a ver com isso” quando pinta uma briguinha. (atual: Joseane)

Dos três, o que tem mais chance de ganhar é o pobre mesmo, até porque o emo é de matar e o esquecido que fica em cima do muro… Bem, pode esquecer.

Idiotas

Dividido nos subtipos Palhaço, Poser, Paga-pau e Vilão

O Palhaço, também conhecido como personagem comicuzão cômico em geral não come ninguém, apesar de tentar muito. É conhecido por suas estripulias ou por seu sotaque de caipira interiorano, sendo por isso mesmo uma das atrações da casa. (atual: Flávio)

O Poser é em geral um playboy bombado que tem neurônios destruidos pelo excesso de testosterona, mas que em geral se dá bem por fazer o tipo gostoso e inexplicavelmente pegando mais de uma mulher na casa. (atual: Emanuel)

O Paga-pau é aquele que se apoia em alguém “forte” na casa (geralmente “vilão”) e que em geral acabam sobrando por não saberem tomar suas proprias decisões, sendo facilmente eliminados. (atual: Ralf)

O Vilão é o que dá movimentação a casa, em especial por formar grupinhos na intenção de usar os seus amiguinhos “Paga-Pau” para obter poder e conseguir o grande prêmio, mas que sempre se enrosca pelo fato de com isso se tornar super impopular. (atual: André)

Exceto os dois últimos, todos os subtipos acima tem boas chances de ganhar o prêmio, contanto que tenham graça o suficiente para tanto.

Puta

Dividido nos subtipos Gostosa e Baranga, as putas dão movimentação ao programa e fazem os jornanistas vibrarem com as suas curvas, passando o dia inteiro de tops, minissaias, ou qualquer pedaço de pano que insistam em chamar de “roupa”.

Em geral, a puta gostosa faz tipo e sempre acaba caindo em algum “casalzinho”, sendo isso o suficiente para alavancar as vendas de uma Revista Playboy que ela venha a participar. (atual: Priscila)

Já a baranga é sempre deixada de lado e quase sempre fica só no Paparazzo (revista virtual de semi-nudez da Globo), sendo em geral atirada e sexualmente lasciva, tanto que só tem alguma chance se tiver pelo menos um milhão no bolso. (atual: Milena) (Nem Paparazzo essa vai)

Por enquanto, nenhum dos subtipos que estão nesse tipo típico ganhou o prêmio, apesar de ainda ter gente tentando esse grande feito.

Gay

Este não é um dos papeis mais interpretados, ainda que tenha gente que o use.

Em geral, é gente fraca no programa que tenta usar isso para apelar e conseguir o apoio da turminha do movimento GLS e quem sabe conseguir passar o milhão pro bolso.

Entretanto, como está latente a memória do Jean Wyllys, e no BBB 9, este artifício foi usado por Max que conseguiu levar oprêmio para casa.

Juliana

Se você se chama Juliana você tem grande chance de entrar no programa, até porque em todos os BBBs realizados depois de 2002, sempre teve uma Juliana.

No entanto, pode ir tirando o sorrisinho do rosto porque nenhum dos ganhadores do BBB se chama Juliana, ainda que você queira mudar a história.

Negão

É aquele participante que entra por conta do programa de cotas do governo federal e nunca ganha nada além de uma pagação de mico danada. (atual: Uilliam)

Geralmente são os bozos da casa.

Herói

Basicamente o herói é aquele que de tão chato e rabujento, torna-se perseguido e é mandado para o paredão muitas vezes. Conta com uma ou duas vítimas amigos, para os quais chora e reclama o programa inteiro sobre a perseguição que sofre. Se não for emo ou gay, ele come a caipira gostosa. Quase sempre vence o jogo e fica na mídia até três meses depois do final do programa, sendo babado pelo país inteiro, e depois é esquecido. (Atual: Ana)

Casal

Não tem novela sem casais, e sempre há um casal 20 no BBB – mesmo que de mentirinha.

BBB1: Serginho e Vanessa

BBB2: Thirso e Manuela

BBB3: Dhomini e Sabrina

BBB4: Dourado e Juliana

BBB5: Alan e Grazi

BBB6: Rafael e Mari

BBB7: Alemão e Siri

BBB8: Fernando e Nat

BBB9: Francine e Max; Ana e Naiá; Max e Flávio

BBB 10: Serginho emo e Dicésar

Vencedores

Os idiotas que a Globo as pessoas escolheram:

  • BBB 1 – Kleber Bambam – Troglodita bombado que vivia grudado na sua boneca inflável Maria Eugênia. Agora é um célebre idiota humorista da Turma do Didi Zorra Total. Seu Q.I é de -0,000000000000000001 pontos.
  • BBB2 – Caubói Viado – Só ganhou por falta de opção, serviu de inspiração para música do “Caubói Viado” e para o filme O Segredo de Brookeback Mountain
  • BBB3 – Dhomini – Cabeção, Goianim e Minerim, assessor de político foi o personagem mais intelijegue do programa, manipulou todos fazendo participarem de suas idiotices e divulgando sua seita demoníaca. Vulgo Esfera, Círculo, Redondo…
  • BBB4 – Cida – Babá, empregada, faxineira, pobre, burra etc. Não fez sucesso nenhum, ninguém nem se lembra quem é!
  • BBB5 – Jean Wyllys – Viadinho. Dentro da casa formou a aliança arco-íris, o lado “colorido” da força foi aprovado pelo público e acabou ganhando. Lançou uma autobiografia que vendeu dez cópias e hoje roda o mundo, sobrevivendo apenas com o dinheiro que consegue com a venda de seu próprio corpo.
  • BBB6 – Mara – Lavadeira. Passou o tempo todo lavando a roupa dos outros enquanto eles se divertiam e se pegavam dentro da casa.
  • BBB7 – Alemão – Namorado do Bial, formou um triângulo amoroso, conspirou contra os colegas, formou paredões, combinou votos, mas mesmo assim o Bial achou lindo e Você também.
  • BBB8 – Nenê AltroRafinha – emo que chora todas as vezes que as meninas da casa se esfregam nele. Dizem por aí que na verdade ele seria o Lucas do Fresno, no entanto pela falta de talento, ninguém em sã consciência acreditaria nisso (ou não).
  • BBB9 – Max Porto – Ganhou o programa desde a primeira semana, tornando a nona edição ainda mais previsível do que as anteriores. Jogou para o público com seu carisma e se autodeclarando jogador, catou a Francine e o Flávio, formando mais uma história de amor tórrido que o telespectador sempre compra, se achou o dono da verdade suprema e assim conquistou o povo gado.

Oportunidades pós-BBB

Se você for um bom moço, você arrisca a ganhar o prêmio do programa e durante algum tempo a Globo vai insistir para que você siga carreira artística, ainda que não tenha o menor talento.

Além disso, você sempre será procurado para programas de segunda linha, como os do SBT e os da Rede TV!, ou mesmo pelas revistas de fofoca para dar opiniões sobre… o BBB!

Já se você é um bad-boy, você arrisca de virar um delinquente depois de muuuuito tempo que sair da casa, quando já estão infames, ou seja sem fama.

Funciona mais ou menos assim:

Depois de alguns meses que o participante sai do BBB, ele é esquecido pela mídia e isso acontece também com os vencedores do programa.

A não ser que você tenha a sorte da Grazi ou da Sabrina Sato, que arranjaram belos paitrocínios, você com certeza estará fadado ao esquecimento assim que suas participações em Zorra Total e afins acabe e a sua Playboy se esgote.

Depois de dois anos no esquecimento a única forma de tentar ficar em evidência novamente é começar a traficar e consumir drogas, de preferência acabando por ser preso por cheiramento de gatinhos,

Audiência

Cada vez pior… Pesquisa realisada pelo Instituto DataFodase no dia 26 de março de 2008, um dia após ao tão esperado fim dessa Big Bosta, comprovou que para 78% dos brasileiros com cérebro acham que o programa é inútil… Talvez para a Globo recuperar a audiência, seja necessário para a próxima edição do BBB, cenas de sexo-explícito, sadomazoquismo ou pancadaria generalizada, porque os teleespectababacadores desse reality-show de merda já estão acostumado com as cenas de pouca-roupa e as briguinhas paz e amor…

Dá sucesso o programa?

O Big Brother é o maior produtor de celebridades instantâneas, inúteis e burras. Depois de participar do programa, se espalham por talk shows e outras monstruosidades para demonstrar sua burrice. Também serve de portfólio para as gostosas posteriormente posarem nuas em revistas masculinas. É um método inteligente de pré-avaliar o IFV (Índice de Fertilização Visual – isto é, a fertilidade de uma dessas vagabundas moças antes que alguém a deguste fisicamente) e evitar que ensaios sensuais naufraguem sem vendas. Viram? Esse é um lado bom da coisa, mas é só um mesmo. Depois de algum tempo a maioria dos brothers desaparece. Os ganhadores, subitamente milionários, geralmente são um bando de néscios que acabam o dinheiro em inutilidades, como cagar e limpar a bunda com o dinheiro. Acredita-se que, em 10 anos, se a frequência do programa mantiver-se a mesma – e o nosso amado país é um recordista, com suas sete edições: sete atestados de que a nossa população com certeza, ao cair em água, boia – a população brasileira terá aproximadamente 37% de seu número composta por ex-Big Brothers. Isso, claro, excluindo aqueles que gravam escândalos para participar de uma merda dessas que eles chamam de Big Brother Brasil (o ingresso no reality show é feito através de fitas de vídeo caseiras. Trocando em miúdos, eles só chamam quem tem ou teve passagem pela Rede Globo, numa clara demonstração de media nepostism).

Quem Assiste a Essa Merda?

Conforme já foi dito, o programa possui uma temática proto-pornográfica. Sendo assim, se alguém quer ver putaria, basta apenas alugar ou baixar (método que eu recomendo) um filme erótico. Então, qual utilidade o BBB tem? Sim. Trata-se de mais um programa inútil.

E, finalmente respondendo a pergunta: “Quem Assiste a Essa Merda?” Sendo um programa inútil, chama a atenção de seres com mesmo valor: nada mais, nada menos que protozoários mancos, com tempo de sobra, tão cultos quanto os elementos que participam da atração. Como dizia um célebre cantor popular: eles tem Q.I. de ameba em coma.

Traduzindo, se trata de gente como Você, a Sua mãe e o FHC.

Vídeos

A verdade por trás do BBB

BBB10 deve faturar uma fortuna!

20 de janeiro de 2010 1 comentário

Uma fortuna!

http://oglobo.globo.com/blogs/arquivos_upload/2010/01/148_852-bial.jpg

Ninguém mais, com toda certeza, gosta do “Big Brother” que a própria Globo. E razões não faltam para isso.

Há em todo mercado comercial a estimativa que o faturamento do programa, em seus dois meses no ar, ou pouco mais que isso, passe tranquilamente da casa dos R$ 300 milhões.

Não tem nada melhor que começar o ano com um dinheiro desse tamanho.

Fonte: Televisão Uol

Média Dia e Média Horário Nobre

20 de janeiro de 2010 Deixe um comentário

Média-dia 19/01

:globo: 16,7
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:band: 2,4

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MÉDIA HORÁRIO-NOBRE

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REAL TIME 00H46MIN SBT NA VICE

20 de janeiro de 2010 Deixe um comentário

0h46

Glo 18

SBT 6

Rec 5

Sátira da RECORD

20 de janeiro de 2010 Deixe um comentário

A Record vem tendo uma audiência um pouco baixa então é facil encontrar na Internet Imagens assim :

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EXCLUSIVO : Novo cenário do SBT Brasil

20 de janeiro de 2010 Deixe um comentário
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